Отношения мужа и жены в периоды семейных кризисов и как пережить их вместе

Двадцать лет вместе. Пришло время праздновать фарфоровую свадьбу. Символом этой даты не просто так выбран фарфор — материал изящный, красивый и… хрупкий. Если супругам удалось пронести эту «чашу любви» через такой серьезный промежуток времени и не разбить ее, то они могут гордиться своей мудростью, а другие — искренне радоваться за эту прекрасную пару.




Но так, увы, бывает не часто. Во многих семьях сценарий развивается иначе: появляются взаимные претензии, недовольство друг другом, раздражение. Все это накапливается, и в один момент кто-то произносит: «Нам нужно расстаться». Что это? Конец отношений или их кризис? Не торопитесь «рубить с плеча»! Психология семейных отношений мужа и жены — наука тонкая. Попробуем обратиться к ней за помощью, чтобы разобраться, как пережить кризисный период и остаться вместе.

Когда его ждать?


Нежданный гость по имени «кризис» может появиться на пороге вашего брака в любое время. Это может быть «конфетно-букетный» период первого совместного года или, спустя десяток лет, когда уже сформировано мнение, что «с нами этого не произойдет». Несмотря на то, что точного времени для каждой пары не существует, психологи выделяют пять основных периодов.

Первый год — первый кризис

Беспечная молодая семья живет интересной жизнью, ведь столько нового и неожиданного впереди! Нет времени для серьезных размолвок и конфликтов. И, кажется, что так будет вечно.

Но вот в один прекрасный день муж с удивлением замечает, что его любимая в домашнем халате совсем не похожа на то нежное создание, которое он готов был носить на руках всю жизнь. А молодая жена с ужасом понимает, что ее супруг — это не тот «принц на белом коне», который почудился ей в начале бурного романа.

Быт, финансовые вопросы, устоявшиеся привычки. Все это вызывает постоянные споры, которые переходят в семейные ссоры и предательски уничтожают отношения. Как спасать сложившееся положение?

Психология отношения мужа и жены первого года жизни — это постоянный компромисс. Научившись находить его, вы с легкостью переступите этот первый этап проверки на прочность. Впереди — целая жизнь, наполненная совместными планами!

 Кризис трех лет





Неутешительная статистика говорит о том, что именно в этот период происходит самое большое количество разводов. Хотя уже произошла притирка характеров и супруги научились управлять «семейной лодкой» в моменты раздоров.

Но пришло время осознать, что кофе в постель каждое утро — это эпизоды романтичного прошлого, а цветы будут только лишь в праздник. Для того, чтобы семья была полноценной, срочно нужен ребенок (тем более, что у всех подруг уже есть дети). И в доме появляется малыш.

Долгожданное счастье так захватывает молодую мамочку, что у нее совсем нет времени на маникюр и шопинг. Послеродовая депрессия, нежелание секса, постоянная нехватка денег… Все это раздражает мужчину, и он все чаще задерживается на работе допоздна. А если и дома, то кажется, что он где-то очень далеко.

Не забывай о себе и любимом муже, даже если нет времени и желания. Вы даже не заметите, как этот сложный период минует, оставив после себя лишь хорошие воспоминания, ведь положительного было больше.

Бороться или смириться? Семь лет вместе


Семь лет — немалый период. Но вы еще продолжаете ссориться по пустякам. А ведь самое время понять, что нет надобности менять друг друга, так как это — бесполезно. Психология отношений мужчины к женщине в браке после 7-ми лет показывает, что женатые мужчины становятся более требовательными, придираясь к супруге из-за любой ерунды. Есть и другой тип мужей, которые перестают замечать жену, отделываясь парой фраз в течение дня.

Недовольны и женщины, заметив, что любимый относится к ней, как к «мебели», а семейная жизнь — это однообразная рутина. И такая дама готова к новым отношениям и острым впечатлениям, не меньше, чем ее вторая половина. Каждый из партнеров пытается самоутвердиться в семье.

Проблема — в стабильности, как не смешно это звучит. Именно, налаженный быт, монотонность и однообразие во всем, включая сексуальную жизнь — составляющие, которые убивают романтику. Никаких порывов и всплесков! Скука…

Самый большой процент супружеских измен приходится на это время. Мы обвиняем друг друга, не желая ничего делать во имя спасения семьи. А ведь выход есть!

Тринадцать. Что же дальше?

Да, именно этот вопрос все чаще возникает в мыслях супругов. Кажется, что все уже пройдено и нового уже не будет. От этой мысли становится страшно. Психология отношений между мужем и женой опять терпит перемены. Этот период считается одним из наиболее опасных: происходит переосмысление взглядов на жизнь (включая семью). Многим мужчинам уже по сорок лет. Им хочется опять завоевывать и покорять, но увы — не жену.

Начинаются взаимные упреки в том, кто больше зарабатывает, кто более успешен или умен. Подобные соревнования могут и не иметь конца, если кто-то не остановит эту «гонку». И опять, «право взять руль», предоставлено женщине.

Будьте мудрее и оставьте амбиции. Не позволяйте любимому смириться с ситуацией, ведь впереди еще много страниц совместной жизни, которые предстоит собрать в большую библиотеку.

Двадцать лет спустя…

История психологии отношений в браке после двадцати лет совместной жизни знает множество примеров, когда один из супругов (или оба), на протяжении всего периода показавшие себя с идеальной стороны в семье, вдруг «бросаются во все тяжкие». После 40-ка лет меняется общее восприятие жизни. У супругов уже есть и внушительный жизненный опыт, и немалый багаж знаний в вопросе семьи. Но это не мешает им, прожив два десятка лет вместе, расстаться в один день.

Почему? Чем необычна психология отношений после 40, что на эту тему написано немало трудов и ее муссируют постоянно СМИ?

В чем секрет?

А я еще — ого-го!

Дело в том, что этот зрелый возраст приходит на то время, когда человек реализовал себя во многом: семья, дети, положение в обществе и на работе. Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую». Слышать это от родного человека — мучительно тяжело.

Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его. Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо. Он ведь не планирует состариться!  А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно. К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу. Умение прощать спасло не одну семью.

Обратить внимание на то, что «все уже началось» нужно вовремя. Вы почти не пересекаетесь в повседневной жизни, у вас нет общих тем для разговоров, а близости нет уже несколько месяцев? Забудьте о своих домашних делах, проблемах на работе и сложном возрасте ребенка! Пришло время для беседы «по душам».

Что тревожит мужа? Попробуйте услышать его и понять. Не нужно превращать это в допрос с пристрастием. Хороший разговор двух близких людей — одно из решений проблемы. Психология отношений в 40 лет должна строиться на диалоге. Ни в коем случае нельзя становиться врагами! Объединение — это попытка устоять.

Главные табу

Неписаные законы кризиса или что нельзя делать:

  1. Никогда не сравнивайте свою семью с другой, ставя в пример «золотого» мужа Галины Ивановны.
  2. Нельзя обвинять мужа в том, что проблема возникла из-за него и только.
  3. Не стоит выступать в роли «мученицы», которая несет на своих плечах тяжкий груз.
  4. Глупо делать вид, что ничего не происходит, затаив обиду и ненависть.

В кадре — женщина




По традиции, кризис среднего возраста считается мужской прерогативой. Но это — не так. Слабый пол тоже находится в зоне риска. Но женщины переосмысливают прожитый отрезок жизни с упором на успешность в личной жизни и карьере. И удержать равновесие между этими двумя факторами получается не всегда.

Особенно не просто приходится тем женам, которые, поднимаясь по карьерной лестнице, достигли гораздо большего успеха, чем их мужья. Такую успешную даму окружают люди с соответствующим статусом и среди них большинство — мужчины. Любимый супруг уже не выглядит на их фоне «самым-самым», ведь привычки давно запылили его красноречие, интеллект, обаяние, умение ухаживать. Да, так часто кажется женщине, которая уже забыла, что костер любви нужно поддерживать постоянно, подбрасывая в него «хворост».

И она принимает решение начать жизнь с чистого листа. Именно сейчас ей кажется, что все пойдет по-другому. А пойдет ли? Для деловой леди кризис в 40 лет может стать настоящим «трамплином» к новому, интересному этапу. Но и нет гарантии, что он не станет тем разрушительным тупиком, выход из которого не подскажут, ни умные коллеги, ни мудрые подруги.

Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дети выросли, и наконец-то появилось время насладиться друг другом. Да, это не будет похоже на медовый месяц! Но кто сказал, что будет хуже? Просто будет — иначе. Занимайтесь любимым делом, путешествуйте, катайтесь на велосипедах, увлекитесь рыбалкой. Неважно, что объединит вас. Главное — не теряйте друг друга.

Практика показывает, что любые кризисы можно преодолеть, вооружившись общими целями. Если их больше нет, то ничто не убережет ситуацию: ни секс, ни дружба, ни любовь.

Так хочется верить, что беда пройдет стороной, хотя расслабляться никогда не стоит. Но пусть будет, как у Антонова: «Хочу чтоб годам вопреки, так же были мы близки, так же были мы близки… двадцать лет спустя».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *